Культура и отдых в Санкт-Петербурге. Афиша и анонсы Санкт-Петербурга. Кинотеатры, театры, музеи, ночные клубы, выставки, фестивали, знакомства. Фан-клуб Масяни в Санкт-Петербурге  
 

 реклама на портале    обратная связь

Афиша Санкт-Петербурга, Театры Санкт-Петербурга: репертуар театров, музыкальные театры, драматические театры, детские театры Музеи Санкт-Петербурга: историко-художественные музеи, художественные музеи, исторические и краеведческие музеи, военно-исторические музеи, литературные музеи, технические и отраслевые музеи, музеи-квартиры, пригородные музеи Выставки в Санкт-Петербурге, Выставочные залы и галереи, Отдых с детьми в Санкт-Петербурге, Концерты в Санкт-Петербурге, Концертные залы и площадки Санкт-Петербурга, Кино: репертуар кинотеатров Санкт-Петербурга, кинотеатры Санкт-Петербурга, новые фильмы, рецензии фильмов, Рестораны Санкт-Петербурга, Ночные клубы Санкт-Петербурга, Казино Санкт-Петербурга, Боулинг: боулинг-клубы Санкт-Петербурга, история боулинга, правили игры в боулинг, Бильярд в Санкт-Петербурге, Релаксация: Бани и сауны Санкт-Петербурга, массаж и эротические услуги в Санкт-Петербурге, Розыгрыши, Конкурсы, Новости: музыки, шоу-бизнеса, неделя в истории музыки, портала, Гороскоп на неделю, Анекдоты, Афоризмы, Сервис: online-переводчик, sms-сообщения, Масяня: развлекательные мультики про Масяню, музыка из мультиков про Масяню, обои с Масяней, статьи про Масяню, Олег Куваев, фан-клуб Масяни; Сервис: подарки, игрушки, журналы, музыка, видео, книги, софт, игры, dvd

НАВИГАЦИЯ

главная
афиша
кино
театры

концерты
музеи
выставки и галереи
активный отдых

путешествия
 
отдых с детьми
рестораны
ночные клубы
казино
боулинг
бильярд
релаксация
анекдоты
афоризмы

обратная связь
реклама на портале

Рассылки Subscribe.Ru
Репертуар театров Санкт-Петербурга
Репертуар кинотеатров Санкт-Петербурга
Концерты в Санкт-Петербурге
Афиша ночных клубов Санкт-Петербурга
АНЕКДОТЫ

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!
Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
- Девочка, ты что там делаешь?
- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете. Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите ,
Тут один из братков достает 1000$
- НА ДЕД
- За ЧТО???
- За классику!
Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да пошел ты...
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники...
Петька и Василий Иванович отлеживаются в штабе после грандиозной попойки с представителями английского командования:
ВИЧ: - Петька, закрой форточку, дует!
П: - Do it yourself, motherfucker!
Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
Вы, товарищ студент, прогуляли занятие и не принесли справку! Думаете можно не надо? Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы "... В детстве любил обрывать крылышки у прокладок".
Отец при смерти говорит детям:
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!
- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!...
Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли... Потом добавили... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с...
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому...
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.
Пpогpаммеpы квасят на природе. Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, решил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить. Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
- Месяцев пять-шесть.
Белорусский :
- Месяца два-три.
Русский :
- Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания...
Дежурный по роте сержант - дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко. "Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."
Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске ... Самый короткий анекдот:
PKUNZIP.ZIP
Бабушка читает внучке сказку:
- ...и вот летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный такой, глаза огнём горят, из ушей дым валит, и орёт неистово... - Бабушка, а "неистово" - это что?
- А это, внученька, вроде как "Ого-го-о, e@@ный в ро-о-от!.."
Командир построил взвод солдат. Оглядел сурово и командует:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: "А за пpоезд?" Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки: "Hу за пpоезд!" Объявление: "Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

1 2 3 4 5 6 7 8 9

вверх

СКОРО

15.12 - Ночь пожирателей рекламы (БКЗ)
15.12 - Открытие "
Jet Set Zima Bar"
17
.
12 - Алиса (Юбилейный)
17.12 - Виктор Зинчук (ДК им. Горького)
17.12 - Сурганова и Оркестр (Клуб "Порт")
23.12 - ДДТ (БКЗ)
23.12 - Аквариум и БГ (ТЮЗ)
29.12 - А. Розенбаум (БКЗ)
31.12 - Олег Погудин (БКЗ)
31.12 - Балет В. Михайловского (ДК им. Горького)
02-08.01 - Цирк Китая (БКЗ)
02.01 - А. Марцинкевич и группа "Кабриолет" (Дк им. Горького)
03.01 - Сурганова и Оркестр (ДК им. Горького)
11.01 - Пилот (ДС "Юбилейный")
20.07 - "Пиратская станция
V" (СКК)
14.02 - Валентинов День (БКЗ)

все права защищены kulto.ru © 2001-2005

перепечатка и использование любых материалов (текстов и графических элементов) 
размещенных на портале допускается только с указанием ссылки на портал www.kulto.ru

Rambler's Top100

Яндекс цитирования

Наш Питер. Рейтинг сайтов

be number one