Культура и отдых в Санкт-Петербурге. Афиша и анонсы Санкт-Петербурга. Кинотеатры, театры, музеи, ночные клубы, выставки, фестивали, знакомства. Фан-клуб Масяни в Санкт-Петербурге  

 реклама на портале    обратная связь

 

НАВИГАЦИЯ

главная
афиша
кино
театры

концерты
музеи
выставки и галереи
активный отдых

путешествия
 
отдых с детьми
рестораны
ночные клубы
казино
боулинг
бильярд
релаксация
розыгрыши
анекдоты
мода и красота
афоризмы
наши друзья
обратная связь
реклама на портале

Рассылки Subscribe.Ru
Репертуар театров Санкт-Петербурга
Репертуар кинотеатров Санкт-Петербурга
Концерты в Санкт-Петербурге
Афиша ночных клубов Санкт-Петербурга
АНЕКДОТЫ

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Не, командир... Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!
- Вы уверены, что хотите удалить папку C:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows'98
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В.В. (ПВВ).
ГД:
- Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем государственном флаге. За это мы заплатим 50`000`000 $.
ПВВ:
- Минуточку,
Ястржембскому:
- Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней - армянин! Грузин:
- Эй, ты чё, сдурел?!
Армянин:
- А чё - это твой баба?
Грузин:
- Мой!
Армянин:
- Эээ, а я думал дыкий...
Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
- Доктоp, помогите! - Да слушаю вас...
- У меня член, как бешенный конь!!!
- Да, а в чем дело?
- Я ему кpичу "СТОЙ!!!", а он не стоит...
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!
Почти невыдуманная история :). Будни медкомисии военкомата...
Парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется: "Годен к ближнему бою".
Объявление в бегущей строке:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..
Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две!
Дамы и господа, полет нашего Боинга протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом - 20 градусов... Да, кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина? Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к управляющему и говорит:
- Здравствуйте, я по объявлению на работу.
- Девушка, а вы раньше танцевали ?
- Конечно...., в школе
- Грудь покажите
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди. - Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. После 40 минутного танца Управляющий выключает музыку и говорит девушке:
-Извините, но вы нам не подходите.
- Почему ???
- Да вот пластика у Вас хромает
- Аааааа... я еще на компьютере могу!
- А причем здесь компьютер ???
- ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ!!!
Просыпается мужик (М) уторм с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
- Бля@#кий тесть...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу...
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) вообще в шоке... Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...
Из записей нового русского:
"Вчера перечитывал пейджер - много думал..."
Новое химическое оружие: "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл". После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!". - Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему!
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!
Приезжает Новый Русский на заправку на своем 600-м, подъезжает к колонке с надписью "ДТ" и говорит: "Мне полный бак". Пошёл оплатил, приходит, садится за руль, поворачивает ключ зажигания - машина не заводится. Он в непонятках. Ему говорят:"Так ты же дизельное топливо залил"! А он (сморщившись): "А я думал - Девяносто Третий.."
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000 Полный жизненной силы и с чувством выполненного долга в углу лежал презерватив.

1 2 3 4 5 6 7 8 9

вверх

Колонка редактора

В Петербурге началась пора белых ночей. Самое романтическое время года, притягивающее в наш город туристов со всего мира. Только вдумайтесь – немцы и англичане, американцы и бразильцы, арабы и японцы платят тысячи долларов, плывут и летят по несколько часов, чтобы увидеть взмывающие над Невой мосты или шпиль Адмиралтейства, полюбоваться на фонтаны Петродворца и воочию удостовериться, как прав был поэт, когда писал: «Одна заря сменить другую спешит, дав ночи пол-часа...».
А мы, торопясь на работу проносимся мимо ограды Летнего сада, даже не замечая её, суетясь, не останавливаем взгляда на величественном Исаакиевском соборе, объезжаем пробки на набережной у Эрмитажа и на стрелке Васильевского острова у Ростральных колонн… читать дальше
 

СКОРО

10.04 - Олег Погудин (Мюзик-холл)
11.04 - Ляпис Трубецкой (ГлавClub)
12.04 - Звери (ГлавClub)
13.04 - Apocalyptica (Юбилейный)
18.04 - Сурганова и оркестр (ДК. Ленсовета)
30.04 - Алиса (Юбилейный)
23.05 - Фестиваль "Наши в городе" (СКК)
27.05 - Limp Bizkit (Ледовый)
 

ПОГОДА

все права защищены kulto.ru © 2001-2008

перепечатка и использование любых материалов (текстов и графических элементов) 
размещенных на портале допускается только с указанием ссылки на портал www.kulto.ru

Rambler's Top100