Культура и отдых в Санкт-Петербурге. Афиша и анонсы Санкт-Петербурга. Кинотеатры, театры, музеи, ночные клубы, выставки, фестивали, знакомства. Фан-клуб Масяни в Санкт-Петербурге  

 реклама на портале    обратная связь

 

НАВИГАЦИЯ

главная
афиша
кино
театры

концерты
музеи
выставки и галереи
активный отдых

путешествия
 
отдых с детьми
рестораны
ночные клубы
казино
боулинг
бильярд
релаксация
розыгрыши
анекдоты
мода и красота
афоризмы
наши друзья
обратная связь
реклама на портале

Рассылки Subscribe.Ru
Репертуар театров Санкт-Петербурга
Репертуар кинотеатров Санкт-Петербурга
Концерты в Санкт-Петербурге
Афиша ночных клубов Санкт-Петербурга
АНЕКДОТЫ

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется в Plug&Play Mother-Board с тремя портами ввода-вывода за умеренную звуковую плату. - Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
Международные новости:
По сообщению агентства новостей Синь Хуа население Китая за последний год снова увеличилось до хуа. Несмотря на решительные меры, правительство ни хуа не может с этим сделать.
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каpатэ. Hо на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каpатэ.
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!
Приходит девушка к зубному врачу и говорит: - Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Hу так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
-Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня. На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
Новый русский купает своего маленького сына и напевает:
-Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно…
- Поручик Ржевский играет Чацкого.
-Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец... Тьфу, забыл !!!
Командир женского взвода командос инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!
Супруги:
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
Чем отличаются женские ноги от мужских-
между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные
Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
. Приходит больной к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат...
- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это
расстраивает.
- Доктор, но они все кричат одинаково. - И как же они кричат?
- "ПОМОГИТЕ, HАСИЛУЮТ!!!"
В концертный зал врывается отряд полицейских с пистолетами "наголо".
Все в ужасе, пианист (дрожащим голосом):
- В чём дело??
Полицейские:
- Нам сообщили, здесь издеваются над каким-то Бахом...

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами.
Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!
На корабле:
- Капитан! Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм, дурная примета.
Из репортажа:
- Сегодня очень порадовали зрителей своими прыжками японские баскетболисты!
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.
Бармен: - 27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит: - 27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
Новый русский после крупной сделки заходит в самый крутой магазин Москвы... И говорит: "Хочу купить самую дорогую вещь". Все подорвались... Искали, искали... Ни чё не нравится... Короче приносят барабан и говорят - это барабан Страдивари... Единственный экземпляр в мире... Купил... Собрал друзей по этому поводу...
"Братва глянь я сёдня барабан Страдивари купил"... А те: " Ты чё, Страдивари только скрипки делал"...
Тот : "Поехали разберёмся"... Приехали к магазину... "Вы сидите, если чё позову"... Ушёл... Через пол часа возвращается и, говорит...
-Братва мне всё объяснили: Скрипки он делал для лохов, а барабаны, барабаны для таких крутых пацанов как Я...
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину, окружают плохо одетые и изможденные люди.
- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! и т. д. и т. п. - Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескуражено говорит:
- Да мы, мля, тоже...
Постовой (П) останавливает тачку. Из нее выходит поддатый Новый Русский(НР). Постовой представляется и спрашивает:
- Ваши права...
(НР) нервно достает из барсетки права и подает их (П). Тот внимательно их разглядывает и продолжает не отрывая головы:
- Документы на машину...
(НР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою барсетку на капот автомобиля. (П) смотрит на него и повторяет:
- Документы на машину...
(НР) монотонно:
- А я куда поставил???
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Ну, ладно, выковыривай
Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

1 2 3 4 5 6 7 8 9

вверх

Колонка редактора

В Петербурге началась пора белых ночей. Самое романтическое время года, притягивающее в наш город туристов со всего мира. Только вдумайтесь – немцы и англичане, американцы и бразильцы, арабы и японцы платят тысячи долларов, плывут и летят по несколько часов, чтобы увидеть взмывающие над Невой мосты или шпиль Адмиралтейства, полюбоваться на фонтаны Петродворца и воочию удостовериться, как прав был поэт, когда писал: «Одна заря сменить другую спешит, дав ночи пол-часа...».
А мы, торопясь на работу проносимся мимо ограды Летнего сада, даже не замечая её, суетясь, не останавливаем взгляда на величественном Исаакиевском соборе, объезжаем пробки на набережной у Эрмитажа и на стрелке Васильевского острова у Ростральных колонн… читать дальше
 

СКОРО

10.04 - Олег Погудин (Мюзик-холл)
11.04 - Ляпис Трубецкой (ГлавClub)
12.04 - Звери (ГлавClub)
13.04 - Apocalyptica (Юбилейный)
18.04 - Сурганова и оркестр (ДК. Ленсовета)
30.04 - Алиса (Юбилейный)
23.05 - Фестиваль "Наши в городе" (СКК)
27.05 - Limp Bizkit (Ледовый)
 

ПОГОДА

все права защищены kulto.ru © 2001-2008

перепечатка и использование любых материалов (текстов и графических элементов) 
размещенных на портале допускается только с указанием ссылки на портал www.kulto.ru

Rambler's Top100