Культура и отдых в Санкт-Петербурге. Афиша и анонсы Санкт-Петербурга. Кинотеатры, театры, музеи, ночные клубы, выставки, фестивали, знакомства. Фан-клуб Масяни в Санкт-Петербурге  

 реклама на портале    обратная связь

 

НАВИГАЦИЯ

главная
афиша
кино
театры

концерты
музеи
выставки и галереи
активный отдых

путешествия
 
отдых с детьми
рестораны
ночные клубы
казино
боулинг
бильярд
релаксация
розыгрыши
анекдоты
мода и красота
афоризмы
наши друзья
обратная связь
реклама на портале

Рассылки Subscribe.Ru
Репертуар театров Санкт-Петербурга
Репертуар кинотеатров Санкт-Петербурга
Концерты в Санкт-Петербурге
Афиша ночных клубов Санкт-Петербурга
АНЕКДОТЫ

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Донос Пятачка в налоговyю инспекцию:
"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх..."
Евреи бегали по деревне и пугали всех обрезами.
Два чукчи охотясь в лесу заблудились... Орали орали, охрипли, но никто не откликается.. Тут один другому говорит:
-А что делали бы русские охотники на нашем месте?
Другой:
-Стреляли бы в воздух.
-Ну давай...
Стреляли они стреляли, один запарился и говорит:
- Все больше стрелять не буду!
- Почему?
- Стрелы кончились...
Едет боевая колесница братвы на шестисотом мерине, останавливается на светофоре и тут в них въезжает запорожец.
Братва, как положено выскочила разбираться.
Водитель запорожца выхватывает гранату и швыряет ее в мерседес.
Все в рассыпную, залегли, мерседес взрывается. Водитель запорожца садится и быстро уезжает.
Бригадир братвы поднимает голову и говорит:
"Прикинь, пацаны а что же он тогда с лохами делает?"
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! Доктор:
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!
Гибэдэдэшник тормозит нового русского...
Г:"ТЫ ЧТО?!?! СДУРЕЛ?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ? ТУТ КАКОЙ ЗHАК ВИСИТ?!?!.."
HР: "Круглый вроде...."
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.
"Се, гpядет с облаками, и yзpит Его всякое око. И возpыдают пеpед Hим все племена земные. Ей, аминь."
Так или пpимеpно так дpевний ясновидец Иоанн по пpозвищy Богослов пpоpочествyет в своих "Откpовениях" о гpядyщем yжасном WINDOWS 95.
По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик:
- Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф рассмотрев мужика (выдержав некоторую паузу)
- Сфотографироваться?
Судья сердито:
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!
Подсудимый:
- УРААААААААА!!!
Встречаются два мужика.
- Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
- Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами Степан, - жена говорит - хорошо, ты говоришь - нехорошо.
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься… Встречаются два мужика.
- Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
- Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами Степан, - жена говорит - хорошо, ты говоришь - нехорошо.
- Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься… - Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?
Таракан лежит на спине и вяло шевелит ногами. Мимо проходящий таракан с сочувствием:
- Вай, дихлофос?
- Ноу, брейк данс!
Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?
После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления… Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!
- Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
- Да, но через час он разбил свою копилку!
Берут интервью у боксера:
- скажите у Вас такие сильные руки, это чтоб лучше наносить удары ?
- Угу
- скажите у Вас такой мощный торс, это чтоб лучше принимать удары ?
- Угу
- скажите,а вот у Вас такая маленькая голова , это чтоб противнику было трудно попасть ?
- Угу и еще Я В НЕЕ ЕМ !
Араб во Франции устраивается работать на стройку. В первый же день он подходит к бригадиру и говорит:
- Где можно взять масла, чтобы смазать тачку? А то она все
время: скрип... скрип...
Бригадир:
- Что? Все, ты уволен! Пошел вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь не видел!
- Но почему? Я всего лишь сказал, что тачка скрип... скрип...
- Вот именно! А она должна: скрип - скрип - скрип - скрип - скрип - скрип!
Сидят в засаде в лесу два партизана кавказца, вдруг на них наступают немцы. А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому:
- На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой.
Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает - погиб как герой. Вдруг видит - все немцы вокруг кавказца столпились и что-то смотрят. Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:
- Паслэдний раз павтараю дла тупых - раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?
Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да?
- Да, доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?!

1 2 3 4 5 6 7 8 9

вверх

Колонка редактора

В Петербурге началась пора белых ночей. Самое романтическое время года, притягивающее в наш город туристов со всего мира. Только вдумайтесь – немцы и англичане, американцы и бразильцы, арабы и японцы платят тысячи долларов, плывут и летят по несколько часов, чтобы увидеть взмывающие над Невой мосты или шпиль Адмиралтейства, полюбоваться на фонтаны Петродворца и воочию удостовериться, как прав был поэт, когда писал: «Одна заря сменить другую спешит, дав ночи пол-часа...».
А мы, торопясь на работу проносимся мимо ограды Летнего сада, даже не замечая её, суетясь, не останавливаем взгляда на величественном Исаакиевском соборе, объезжаем пробки на набережной у Эрмитажа и на стрелке Васильевского острова у Ростральных колонн… читать дальше
 

СКОРО

10.04 - Олег Погудин (Мюзик-холл)
11.04 - Ляпис Трубецкой (ГлавClub)
12.04 - Звери (ГлавClub)
13.04 - Apocalyptica (Юбилейный)
18.04 - Сурганова и оркестр (ДК. Ленсовета)
30.04 - Алиса (Юбилейный)
23.05 - Фестиваль "Наши в городе" (СКК)
27.05 - Limp Bizkit (Ледовый)
 

ПОГОДА

все права защищены kulto.ru © 2001-2008

перепечатка и использование любых материалов (текстов и графических элементов) 
размещенных на портале допускается только с указанием ссылки на портал www.kulto.ru

Rambler's Top100