Культура и отдых в Санкт-Петербурге. Афиша и анонсы Санкт-Петербурга. Кинотеатры, театры, музеи, ночные клубы, выставки, фестивали, знакомства. Фан-клуб Масяни в Санкт-Петербурге  

 реклама на портале    обратная связь

 

НАВИГАЦИЯ

главная
афиша
кино
театры

концерты
музеи
выставки и галереи
активный отдых

путешествия
 
отдых с детьми
рестораны
ночные клубы
казино
боулинг
бильярд
релаксация
розыгрыши
анекдоты
мода и красота
афоризмы
наши друзья
обратная связь
реклама на портале

Рассылки Subscribe.Ru
Репертуар театров Санкт-Петербурга
Репертуар кинотеатров Санкт-Петербурга
Концерты в Санкт-Петербурге
Афиша ночных клубов Санкт-Петербурга
АНЕКДОТЫ

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука.
Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...
Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит:
- Да у вас батенька глисты, я дам вам справку.
- Какие там "глисты", доктор, что я братве скажу?
- Ну ладно, давай 200$, я напишу "очковых змей".

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windоws: - А диск есть?
Юзер: - Есть. Windоws: - А что сказать надо?
Юзер: - Оk'. Windоws: - Фиг тебе, а не Оk'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они! Windоws: - Где?!
Юзер: - Да на диске! Windоws: - На каком?
Юзер: - На В: Windоws: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DОS'ом есть?! Windоws: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windоws: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть! Windоws: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть? Windоws: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть? Windоws: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было... Windоws: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windоws: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

Антоша заметил, что его старший брат каждый вечер садится в машину отца и уезжает куда-то. Антон решил проследить за братом. Скоро брат сел в машину и направился к своей подружке. У ее дома он посигналил, она вышла, а брат и говорит: - Хочешь со мной поехать в лес? - Хочу! Они поехали в лес, остановились на одной полянке, брат говорит своей подружке: - Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет? Та отвечает: - Нет, я не хочу! - Тогда вылетай из машины и иди домой пешком! Он выбрасывает подружку из машины и едет обратно домой. Антоша лежит сзади тихо, ждет, пока брат выйдет из машины и думает: - Неплохо, круто так у него получилось! Надо и мне разок попробовать! Он берет свой велосипед из гаража, едет к своей подружке и говорит: - Хочешь со мной поехать в лес? - Да! Она садится на раму, и они поехали в лес. Там Антоша говорит подружке: - Я не стану много болтать, говори сразу - хочешь ты или нет? Подружка не задумываясь отвечает: - Хочу! - Что?! Ладно - вот тебе велосипед и катись домой одна, а я пойду пешком!
Техасец приезжает в штат Вермонт и спрашивает местного фермера:
- Большой у вас участок?
- Довольно большой - подумав, отвечает фермер. - Сто ярдов в этом направлении, сто ярдов сюда и почти сто двадцать ярдов туда. А у вас в Техасе большое поместье?
- У меня - отвечает техасец, снисходительно улыбаясь, - ранчо, на одном конце которого стоит мой дом. Утром я завожу свой "Кадиллак", жму на газ и к концу дня всё ещё не могу доехать до второго конца своих владений.
Вермонтец сочувственно кивает головой:
- Мда-а... У меня тоже один раз была такая машина.
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах. Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество, но страховая компания полностью все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист,
- я тоже оказался здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как Вы организовали наводнение?

- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
Нострадамус обещал всеМИРный потоп:
И вот спустя столетия станция "МИР" и затонула в океане.

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет. Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и ме-е-дленно тянет вилку из розетки.
Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
Была у мужика яблоня, и росли на этой яблони очень вкусные яблоки. И начал мужик замечать, что начали эти яблоки пропадать. День пропадают, второй пропадают. На третий засел мужик в засаду. Сидел он, сидел и собрался уже уходить, как видит вора, который начинает трясти яблоню и собирать яблоки. Мужик выскакивает из засады и хватает вора промеж ног. Вор мычит что-то невразумительное. Мужик спрашивает у вора: "Ты кто такой?" Вор мычит. Мужик сильнее сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?" Вор мычит. Мужик со всей силы сжимает руку и спрашивает: "Ты кто такой?" Вор, корчась от боли, орет нечеловеческим голосом: Поляк и француз на пляже. Вокруг француза - стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:
- Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
- Очень просто, - отвечает француз. - Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию... Новые русские открыли поисковый сервер под названием www.tipa.au
Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете
консервы, книги, двери - вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
- видите тещу
- инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива…
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шкафа - и как и ожидалось - видит там голого мужика.
- Ты Ктооооооо... твою мать?!!
-.. эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить!
- А шош ты голый?!!!
Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно:
- Ух!!... Чертова моль... когда ж они успели??!!!
Полезный совет:
Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать... Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь. Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом. Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место. Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!
Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены.
Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
-Водку... с утра... теплую... из мыльницы...
Б У Д У!!!

- А-а-а-а!!! Доктор, посмотрите, что это у меня???!!!
- А-а-а-а!!! Господи, что это у вас??????!!!!!!

1 2 3 4 5 6 7 8 9

вверх

Колонка редактора

В Петербурге началась пора белых ночей. Самое романтическое время года, притягивающее в наш город туристов со всего мира. Только вдумайтесь – немцы и англичане, американцы и бразильцы, арабы и японцы платят тысячи долларов, плывут и летят по несколько часов, чтобы увидеть взмывающие над Невой мосты или шпиль Адмиралтейства, полюбоваться на фонтаны Петродворца и воочию удостовериться, как прав был поэт, когда писал: «Одна заря сменить другую спешит, дав ночи пол-часа...».
А мы, торопясь на работу проносимся мимо ограды Летнего сада, даже не замечая её, суетясь, не останавливаем взгляда на величественном Исаакиевском соборе, объезжаем пробки на набережной у Эрмитажа и на стрелке Васильевского острова у Ростральных колонн… читать дальше
 

СКОРО

10.04 - Олег Погудин (Мюзик-холл)
11.04 - Ляпис Трубецкой (ГлавClub)
12.04 - Звери (ГлавClub)
13.04 - Apocalyptica (Юбилейный)
18.04 - Сурганова и оркестр (ДК. Ленсовета)
30.04 - Алиса (Юбилейный)
23.05 - Фестиваль "Наши в городе" (СКК)
27.05 - Limp Bizkit (Ледовый)
 

ПОГОДА

все права защищены kulto.ru © 2001-2008

перепечатка и использование любых материалов (текстов и графических элементов) 
размещенных на портале допускается только с указанием ссылки на портал www.kulto.ru

Rambler's Top100